Смешные надписи в подарок

Смешные надписи в подарок

20.05.2018

Едем с женой в машине, слушаем радио-Ретро. Начинаются местные новости. Слушаем немного, вдруг цепляет (сами мы медики): "Во Владимире губернатор Виноградов присутствовал при открытии нового перинатального центра. Стройка была начата в 1990 году, в 2007 году было открыто родильное отделение, в 2010 году запустили отопление и пищеблок..." Бедные роженицы - три года голодные и холодные.

Читать весь сборник смешных историй № – 3110 19.05.2018

Приехал к нам в гости в Москву как-то один американец. Приехал вообще-то под делам, так что первое время ему было не до экскурсий. Но вот, дела он закончил, захотел все ж таки Москву посмотреть. Но день-то будний, нам на работу надо, не можем мы с ним целый день разгуливать.

- Ничего, - говорит, - я мальчик не маленький, разберусь, и карту вот купил.

И ушел в свободное плаванье. Возвращаюсь я с работы, а его все нет. Я уже волноваться начал, звоню ему:

- Ты где так разгулялся? - спрашиваю.

- Да заблудился я все-таки, - отвечает.

- Ну, ничего, сейчас мы тебя спасем. Ты можешь описать, где находишься?

- Ну, здесь неподалеку памятник этому... ну как это по-русски... Iron Man!

Я в шоке, какой еще Iron Man. Стали выяснять что, да где... В итоге подобрали его через некоторое время у памятника Гагарину...

Читать весь сборник смешных историй № – 3109 18.05.2018

Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще чего-то. Подходит, решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать...

- Аня, что это такое?!

- Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе такой бардак! Пусть лучше он будет у тебя.

И уходит...

Читать весь сборник смешных историй № – 3108 17.05.2018

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание - ноль внимания. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.

- Чего?

- Кошелёк на капоте, говорю.

- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

Читать весь сборник смешных историй № – 3107 16.05.2018

Идем и видим на заборе такое объявление:

"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник. Плати нам так мало, как совести у тебе есть".

Читать весь сборник смешных историй № – 3106 15.05.2018

В очереди супермаркета стоит шикарная девушка, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:

- Взвесьте мне четыре банана!

Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А девушка вычурно, с претензией:

- А что это они у вас соединенные?

Продавец:

- Хм, наверное, срослись, пока с Африки везли!

Читать весь сборник смешных историй № – 3105 14.05.2018

Военная часть. Время отдыха. Скучно. Один солдатик так заскучал, так раззевался, что умудрился вывихнуть себе челюсть. Ситуация весьма даже неприятная - ни слово сказать, ни сухарь покусать, но поправимая. Солдат рысцой отправляется к местному фельдшеру, где одним умелым движением руки ему ставят челюсть на место. К моменту возращения солдата в казарму по части уже успела разнестись весть о его подвиге. Героя сразу же обступили сослуживцы, горящие желанием узнать все подробности невероятного происшествия. Довольный вниманием товарищей, солдат с готовностью стал живописать последовательность событий. Остальные не понимают:

- Это как же нужно зевать, чтобы челюсть вывихнуть?

Солдат, гордо:

- Как-как, вот так!

И зевает так смачно, что челюсть выскакивает вторично. Под хохот и одобрительные возгласы товарищей, солдат зарысил по уже проторенному маршруту к фельдшеру...

Читать весь сборник смешных историй № – 3104 13.05.2018

- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Читать весь сборник смешных историй № – 3103 12.05.2018

По радио Валерий Меладзе поёт песню "Разведи огонь".

- Скажи мне, я приду-у-у-у…

Шестилетний Дима подпевает:

- Скажи мне, я приду-у-у-рок.

Читать весь сборник смешных историй № – 3102 11.05.2018

Мы с зятем построили дачу на две квартиры. Точнее, голые стены, построенные до нас, превратили своими руками в жилое помещение с полным комплектом удобств – вода холодная и горячая, туалет, душ, канализация с септиком. Есть даже посудомоечная машина. На мой взгляд, лучше, чем в городе. Напротив нас деревенский колодец. Старый, надо сказать. Все его деревянные части завтра окончательно превратятся в труху. Мы первые годы тоже туда ходили за водой, пока свою скважину не оборудовали. Теперь не ходим.

И вот приметил, сей факт наш сосед Виктор. Естественно, задает вопрос: «А что это вы за водой не ходите?» Пришлось ему показать все великолепие в рабочем состоянии. Мужик призадумался – сколько же это стоит-то?

- Вот, - говорю, - Виктор, все про все (без скважины) – 18 тысяч рублей, тут и насос со всей атрибутикой, и трубы. Работа только наша, никого не звали.

- Э-э-э, так мне столько не найти! Мы ж на пенсии оба.

И тут я начинаю у него на глазах считать:

- Смотри, вот ты выпиваешь примерно одну бутылку водки за два дня (то ты к Николаю, то он к тебе). Выходит 180 бутылок водки в год, да по сто рублей. Вот тебе 18 тысяч в точности и выходит. Ты не пей – и вот тебе за год водопровод.

- Нет, - говорит Виктор, - не пить я не могу…

Читать весь сборник смешных историй № – 3101 10.05.2018

Пьяный мужик с догом останавливает идущий вниз лифт. Заходит. В лифте старушка. Глядя на собаку, та от страха бледнеет. Мужик собаке добродушно, но жёстко: «Сидеть!». Старушка послушно садится на корточки…

Читать весь сборник смешных историй № – 3100 09.05.2018

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал немало смешных историй. Вот одна: они сдавали «Суд. мед. экспертизу». Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочие. Преподавателем был большой специалист в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были антиалкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав...

Короче, в день зачета преподаватель не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой преподаватель, который группу в глаза не видел, и половине проставил «незачет». А их общий любимец благополучно ушел в запой...

Читать весь сборник смешных историй № – 3099 08.05.2018

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им захотелось по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту… Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...

Читать весь сборник смешных историй № – 3098 07.05.2018

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: короткие шорты, купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время выделиться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, поэтому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все, что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Пол года спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - локтем! Он смотрит в недоумении: "Ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"

Читать весь сборник смешных историй № – 3097 06.05.2018

У нас с женой традиционное распределение ролей: она готовит, я мою посуду. Естественно, кухня оборудована всякой техникой; дорогая покидает что-то на скорую руку в комбайн - вот тебе и салат, пихнет мясо в электрическую печку, поставит гарнир вариться - вся работа минут на 10, только кнопочки нажимай. А я потом мою все это час-полтора...

Однажды мне все надоело, я ей выставил ультиматум: давай ты мой, а я буду готовить. Ну готовь, - говорит она, - тогда я сегодня на диете. Взяла банан и ушла, хихикая. А я остался со всеми этими аппаратами, как Самсон в стае львов... В итоге: на готовку убил 3 часа, нервы и дорогущий миксер; посуду и кухню отмывал 2 дня; животом страдал неделю. Но вывод сделал – нашел недалеко от дома ресторан, в который пойдем следующий раз, когда мне надоест посуда.

Читать весь сборник смешных историй № – 3096 05.05.2018

Три месяца назад я поддался уговорам детей и купил им хомяка. Девочку, назвали Лола. Потом, объединив свои сбережения, отказывая себе в завтраках, дети накопили денег еще на одного хомяка. Был куплен мальчик, имя еще не присвоили.

Интересно, что цель покупки изменилась после посещения магазина: копились деньги на друга, чтобы Лола не скучала, теперь дети создали настоящую ферму, которая будет приносить им небольшой доход в виде сданных в магазин детей созданной семьи. Часами сидят возле клетки и ждут появления новых хомяков ниоткуда. В ужасе жду старта полного цикла бизнес-процесса. Кто тянул за язык продавщицу, когда она сообщила, что готова принимать детей хомяков, которых у нас будет "очень много"? Шли-то дети за подружкой…

Читать весь сборник смешных историй № – 3095 04.05.2018

Стоим на остановке. Подходит мама с разговорчивым ребёнком. Его монолог:

- Нет, она нас никогда не наказывает. Она нас ставит в угол и говорит: "Отдохни немного". Один раз она меня так на улице отдохнуть поставила. Я отдыхал, отдыхал, аж весь отморозился...

Читать весь сборник смешных историй № – 3094 03.05.2018

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка…

А суть вот в чем. Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но!!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая черепаха!

Читать весь сборник смешных историй № – 3093 02.05.2018

Историю рассказал мой Шеф. Пошел он как-то в известный магазин бытовой техники в Нижнем Новгороде. Ходил он по отделу, выбирал себе технику домой, но как это часто бывает ни один консультант даже не подошел. Это немного поднадоело ему и он решил немного поглумиться над первым консультантом, который проходил мимо. Он попросил первое, что пришло ему в голову, а именно разговор такой:

- Добрый День, чем могу вам помочь!

- Здравствуйте! Я ищу одну редкую штуку для подставки плазменного телевизора, эта штука помогает открывать полочку на этой подставке! Ни как ни где не могу найти ни в одном магазине, везде эта штука, видите ли, дефицитная и везде закончилась! Называется: - ступерная ручка! Посмотрите пожалуйста её в наличии!

- Одну минуточку...

Консультант начинает рыться в компьютере… Через 3-5 минут он просит еще подождать пару минут, а сам зовет другого консультанта, они теперь начинают искать вдвоем несуществующую ступерную ручку (придуманную 5 минут назад). Стаявшие рядом с нами покупатели тоже ждали результата этого поиска… Минут через десять подходит продавец с администратором и опустив глаза, администратор говорит:

- Извините что Вам пришлось так долго ждать, но, к сожалению ступерную ручку вчера купили последнюю и на нашем складе их в наличии нет, но на следующей неделе должны будут подвезти!

Шеф и все рядом стоящие люди просто упали на пол со смеха…

Читать весь сборник смешных историй № – 3092 01.05.2018

Мужу предложили новую работу – ответственную, интересную, но… новая компания, риск. В старой-то уже чуть не 20 лет, почти родственники все стали. Но особых перспектив нет, хотя скорее всего можно досидеть в тепле до пенсии, доучить наших студентов, сына с дочкой. Так что сидим, обсуждаем, вроде как семейный совет. Муж говорит: «Дети, вы понимаете, что если что-то пойдет не так и я потеряю работу, я не смогу платить за ваше обучение».

Сын: «Папа, ты будешь жалеть, вдруг больше ничего интересного тебе не предложат. Я буду вечером работать официантом, оплачу свое обучение».

Дочь: «Да, папа, попробуй, жизнь одна. Я могу заработать тоже беби-ситтингом».

Я: «Вот видишь, папа. Мы все тебя поддерживаем, давай! Если что, я тоже пойду работать».

Папа: «Можно подумать, мне легче от поддержки трех дураков!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3091 30.04.2018

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водитель передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водитель:

- Нееет! Мне четыре литра и триста грамм!

Читать весь сборник смешных историй № – 3090 29.04.2018

Историю рассказал знакомый. Он работал таксистом на "Матизе" (маленький автомобильчик). Ночью вез клиента из Астрахани в пригород, когда возвращался обратно в город, то в темноте не заметил корову. Корова задом залетела через лобовое стекло в салон, в итоге попа на пассажирском сидении, рога на улице. Парень немного посуетился, но сделать ничего не смог, вокруг ночная степь, помочь некому, одному корову не вытащить. Делать нечего - надо ехать дальше.

Всю дорогу корову несло (видно, что-то съела). На въезде в город - пост ДПС. Вид еще тот - из темноты появляется такси, на переднем сидении - корова и рядом грязный водитель. Первое, что спросили гаишники: "Почему у Вас пассажир не пристегнут?"

Читать весь сборник смешных историй № – 3089 28.04.2018

Моему сыну было четыре года и он ходил в садик. Историю рассказала жена. Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница: «А что, правда, ваш муж пьёт». Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более что я ходил тогда в начальниках. Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично.

По словам воспитательницы, сын говорит: «А вчера мой папа пришёл домой пьяный, пьяный, мама стала его ругать, а папа испугался, залез под кровать и оттуда на маму гавкает как собака! Сидит под кроватью и гавкает».

Не секрет, что дети рассказывают всё, что у них дома происходит: какие разборки бывают между мамой и папой, и вообще при желании можно узнать невероятное. И при желании, на человека можно собрать такое досье… И оказывается сынишка, чтобы поддержать диалоги между своими товарищами по садику, тоже решил не ударить в грязь лицом. Можно только догадываться, о чём говорили между собой дети, раз сыну пришлось такое нафантазировать.

Читать весь сборник смешных историй № – 3088 27.04.2018

Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает:

- Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины.

- Поясни, - я в недоумении.

- Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.

Читать весь сборник смешных историй № – 3087 26.04.2018

Сломал руку - кисть в районе мизинца, наложили гипс. Три недели нужно ходить, а жить когда? Пошел кататься на коньках, благо ноги работают, а вероятность упасть вроде бы низкая (катаюсь хорошо). Но, все же - упал и именно с упором на эту руку и чуть затылок не разбил. Однако руку, повторно, не повредил - спас гипс. Видя мое падение, подскакивает какой-то парень, поднимает меня и спрашивает, не сломал ли я что-нибудь. Говорю: "Да нет, у меня там гипс!" Он видимо не понял значение ответа и удивленно говорит: "Это Вы здорово придумали - гипс подцепить для страховки!"

Читать весь сборник смешных историй № – 3086 25.04.2018

Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол. Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?" Мама: "Был".

Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?" Мама: "Так мы же Вас ждали!"

Женщины начали смеяться, мужичок тоже заулыбался…

Читать весь сборник смешных историй № – 3085 24.04.2018

У друга Васи сын занимается фигурным катанием. Уходя на работу, Вася берёт пакет с мусором у двери и по пути к метро забрасывает его на помойку. В этот день пакет был большой, помойка переполнена. Вася оставил пакет у помойки. А в это время, Васин сын не нашёл дома коньки, но проходя мимо помойки узнал свой пакет с коньками…

Читать весь сборник смешных историй № – 3084 23.04.2018

Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а тут они - браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него спят два мужичка в фуфайках. Рядом валяются две пустых бутылки и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой «бластер». Как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».

Читать весь сборник смешных историй № – 3083 22.04.2018

Данная история произошла в 1986-1987 году с моим дворовым другом Гришей. Сам он парень был славный, да телом был слаб - дистрофия, слабое зрение и сутулость плюс очки. Делала его мама ремонт в квартире (ему 18 лет - только подручным), оборванные обои и сопутствующий мусор свернула объемным и геометрически правильным свертком. Но в силу своего природного чутья или еще чего, данный пакет порванных обоев был превращен её руками в приличный и очень ценный для тех времен сверток, напоминающий упакованный в магазине товар (тогда еще все в бумагу упаковывали, масло, колбасу, ковры и т.д.) Сверток напоминал то ли ковровую дорожку, то ли еще что-то очень дефицитное. И вот в рабочем уральском городке выходит Григорий из своего подъезда под вечер. Тяжело бредя с мусорной ношей, пытается пройти первые 30 м от дома, до мусорки, до которой прилично - 150-200 м неосвещенного пути. И тут налетела шпана, отобрали "магазинный" пакет и исчезли. Гришка не менее довольный через пару минут уже докладывал маме, что мусор отнес, а мама приговаривала - какой ты у меня шустрый!

Читать весь сборник смешных историй № – 3082 21.04.2018

Еду с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:

- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!

Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Читать весь сборник смешных историй № – 3081
Смешные надписи в подарок 99
Смешные надписи в подарок 23
Смешные надписи в подарок 4
Смешные надписи в подарок 416
Смешные надписи в подарок 405
Смешные надписи в подарок 206
Смешные надписи в подарок 174
Смешные надписи в подарок 642
Смешные надписи в подарок 564
Смешные надписи в подарок 115
Смешные надписи в подарок 308
Смешные надписи в подарок 803
Смешные надписи в подарок 350
Смешные надписи в подарок 988
Смешные надписи в подарок 311
Смешные надписи в подарок 426
Смешные надписи в подарок 12
Смешные надписи в подарок 411
Смешные надписи в подарок 805

Похожие записи:

  • Поздравление с восемнадцатилетием в словах
  • Почистить золотое кольцо с бриллиантом в домашних условиях
  • Как сделать звуки скайп тише
  • Рисунки для вязания спицами с описанием
  • Расчет петель для вязания носков на 5 спицах